Почему я слишком закрытый...

 Почему я слишком закрытый? Я боюсь довериться людям. Я скрываю свои чувства за тысячью замками и очень редко открываю кому-то больше, чем нескоько этих замков.

 Мне сложно показывать свои чувства, ведь люди решать, что я слабая. Я пытаюсь быть сильной, но уже не выдерживаю. Но я никому этого никогда не покажу, у людей своих полно проблемЮ, чтоб я тут ещё их своими грузила. Возможно, что мои проблемы мелочи, по сравнению с их проблемами. Только когда я остаюсь одна, то могу быть собой, не улыбаться наиграно, не скрывать свои настоящие чувства. Но мне очень редко удается остаться одной и с каждым днем все сложнее сдерживать свои эмоции. Хочется простой поддержки. У меня есть люди, которым можно довериться, но я боюсь. Боюсь опять предательства. Слишком асто уж меняы предавали...

 Ещё я боюсь парней, ну не в плане общения. Я дружу с парнями, могу нормально с ними общаться. Нго вот в плане отношений я их боюсь. Когда меня по-дружески обнимает парень, то я паникую, мне становится неуютно, но я пытаюсь себя перебороть. Вот даже к некоторым я привыкла, когда они обнимают. Хотя в голове всегда все равно проскакивает мысль "нет, не хочу опять". А мама клюет мне мозг ем, что в мое возрасте она была замужем и у нее была уже я и работа. А я в свои 22 года без парня, без рабогты и детей. И самое ужасное то, что мама это каждый день говорит, а ее любимое "Тебе 22, а ты даже не с кем не встречалась". Ну как бы я и не хочу этих отношений. Мне просто страшно. Мне как-то и без отношений парень сделал больно, что я до сих пор чувствую себя мерзко. Хотя и до того случая я чувствовала какое-то отвращение к парням, когда они меня приобнимали. Всегда хотелось ударить и убежать, хотя меня просто могли по дружбе обнять. Я чувствую дискомфорт рядом с парнями, когда явно поняно, что он ко мне относится не как к другу.

 Мысли о суициде не покидают меня, просто я сейчас слишком занята, чтоб обращать на них внимание. Слтшком много навалилось и я уже не выдерживаю. Я пытаюсь не плакать при людях. Но иногда на меня накатывает, что хочется просто, идя по улице, присесть и заплакать. 

 Уехала на неделю из общаги домой, думала, что просто надо отдохнуть, изменить обстановку, но не сработало... Что со мной не так!?

 Недавно пыталась разобраться со своими проблемами и поняла, что мне нужна помощь и поддержка, но мой страх показать слабой и то, что я могу навязываться людям, не дают мне просить людей о помощи.

 Ещё похоу мое состояние здоровья ухудшается, часто болит голова, сердце и с желудком проблемы, но к этому я привыкла. Я не могу привыкнуть к тому, что в голове полно навязчивых мыслей, которые покоя не дат мне. Вот, например, сегодня вешаю сушит вещи, прицепляю их прищепками и одна попалась не зеленая, а желтая. Я прицепила. пошл мыть посуду, а мысль, что там не зеленая не дает мне покоя. Ну я пошла и перецепила туда зеленую и аж легче на душе стало. Или если я вдруг стучу чем-то по какой-либо поверхности, то я должна постучать 9 раз, а если вдруг больше, то три раза по девять, иначе потом чувство тревоги и незавершенности. В гоглове мысль, что может что-то плохое произойдет, если я не сделаю этого.

 А ещё один мой страх обострился. Он появился в 2014 году, когда началась война у нас тут.Я просто помню эти выстрелы, помню подвал у бабушки, помню литры выпитых успокоительных, потом я уезжаю в другой город, ибо родителям так спокойнее, а мне нет. Я за них переживала в разы сильнее. В том городе все спокойно, люди живут и радуются, салюты пускают, а я от каждого выстрела вздрагивала, начинала часто дышать, часто не хватало воздуха и сердце как бешенное стучало. И вроде бы со временем все полегче стало, но вот сейчас, наверное из-за слишком большого стресса, опть обострилась реакция на салют. А ещё иногда я слышу звуки выстрелов, но их нет. А я слышу и сердце пропускает каждый раз удар...

 Боже, кка я устала от этого всего! В мире гибнуть люди, у кого-то нет денег на корочку хлеба, а мои проблемы пустяки и я не имею никакого права жаловаться на свою жизнь или говорить, что я бедная и несчастная.


Комментарии

AzazelSve..
2 месяца назад
Привет. Не могу знать точно, что ты чувствуешь, но проблемы это проблемы. От них не скрыться за работой, учёбой или ещё чем-то. Да уж... по правде говоря, я читала эту запись и будто видела в некоторых моментах своё отражение. Я скрытна, мне неловко общаться с парнями... и по правде говоря, это и правда проблемы... по крайней мере общение уж точно. Общаться трудно, очень. Особенно когда тебя одолевают мысли о том что ты неправильная, что не нужно думать о своих проблемах, ибо это мелочи, но мне кажется всё, ну или почти всё, что мы именуем как проблему это она и есть. Да, у других может не быть денег, не быть еды. Но тем не менее твои проблемы не менее значимы, иначе бы из-за подобных "мелочей" не было бы так много самоубийств.
Очень надеюсь, что ты со всем справишься. У всех бывают сбои. Я верю, что ты справишься, хоть и не знаю тебя, но верю. Удачи и побольше сил, что бы решиться на ответственный шаг и разрешить всё это.
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти